![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
Нассал под кресло. Хорошо!
Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.
Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.
Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяуса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.
Нассал под кресло. Хорошо!
С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести.
Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженное бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.
Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.
Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то "ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.
За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.
Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!
Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен.
У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..." А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.
Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо!
Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.
Нассал под кресло. Хорошо, ага.
Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.
Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:
Нассал под кресло. Хорошо!
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
Нассал под кресло. Зашибииись!
В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал "Мурку", "Чатанугу" и "Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.
А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.
Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.
Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.
Нассал под кресло. Хорошо!
Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: "Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?" Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: "Ах, мой котик отравился!" Наутро после этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.
Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: "Слышь, ты, сирота... канарская!" Обиделся.
Нассал под кресло. Хорошо!
Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: "Плин, ссс@!#$, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!" Нечувствительные, бездарные уроды.
Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: "Ах, котик нам спасибо говорит!" Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё [censored] дайте! Не дали. И коврик стираный они в туалет зря положили, да.
Нассал на коврик. Хорошо!
Такое
7 Август, 4:07
1. Просуньте руку под перегородку и попросите соседа одолжить вам маркер.
2. Скажите: "Черт, Я ведь знал, что не стоило есть это дерьмо."
3. Радуйтесь и громко хлопайте в ладоши каждый раз, когда кто-либо нарушит тишину звуком естественно отправляемых потребностей.
4. Скажите: "Ммммм, никогда раньше не видел этого цвета."
5. Уроните камень и скажите: "Блин!! Мой стеклянный глаз!!"
6. Скажите: "Ой черт, вода холодная."
7. Мычите и громко тужьтесь примерно 30 секунд, затем бросьте в туалет с высоты маленькую дыню и расслабленно вздохните. Подпрыгните сантиметров на двадцать. Вздохните с облегчением.
8. Скажите: "Ну и как это сюда попало?"
9. Скажите: "Гумус. Напоминает мне гумус."
10. Наполните большую фляжку грейпфрутовым соком и брызгайте им из-под перегородки в кабинки соседей с криками: "Эй, малыш! Потише!!!"
11. Скажите: "Любопытно... больше всплыло чем потонуло."
12. Возьмите небольшой тюбик с горчицей, выжмите немного на кусок туалетной бумаги и уроните под перегородку к соседу. Затем скажите: "Упс, вы не могли бы кинуть это обратно?"
13. Скажите: "Ну давай же дружок! Только не засыпай!!"
14. Скажите: "Ну ни фига себе, это похоже на личинку червя."
15. Скажите: "Черт, я так и знал, что слив слишком узкий. И что я теперь буду делать?"
16. Перед тем, как оторвать кусок туалетной бумаги, осторожно положите под перегородку письмо с надписью "Новости Общества Анонимных Трансвеститов".
17. Просуньте под перегородку маленькое зеркальце, направьте его на соседа и скажите: "Шеф, а я вас вижу!"
2. Скажите: "Черт, Я ведь знал, что не стоило есть это дерьмо."
3. Радуйтесь и громко хлопайте в ладоши каждый раз, когда кто-либо нарушит тишину звуком естественно отправляемых потребностей.
4. Скажите: "Ммммм, никогда раньше не видел этого цвета."
5. Уроните камень и скажите: "Блин!! Мой стеклянный глаз!!"
6. Скажите: "Ой черт, вода холодная."
7. Мычите и громко тужьтесь примерно 30 секунд, затем бросьте в туалет с высоты маленькую дыню и расслабленно вздохните. Подпрыгните сантиметров на двадцать. Вздохните с облегчением.
8. Скажите: "Ну и как это сюда попало?"
9. Скажите: "Гумус. Напоминает мне гумус."
10. Наполните большую фляжку грейпфрутовым соком и брызгайте им из-под перегородки в кабинки соседей с криками: "Эй, малыш! Потише!!!"
11. Скажите: "Любопытно... больше всплыло чем потонуло."
12. Возьмите небольшой тюбик с горчицей, выжмите немного на кусок туалетной бумаги и уроните под перегородку к соседу. Затем скажите: "Упс, вы не могли бы кинуть это обратно?"
13. Скажите: "Ну давай же дружок! Только не засыпай!!"
14. Скажите: "Ну ни фига себе, это похоже на личинку червя."
15. Скажите: "Черт, я так и знал, что слив слишком узкий. И что я теперь буду делать?"
16. Перед тем, как оторвать кусок туалетной бумаги, осторожно положите под перегородку письмо с надписью "Новости Общества Анонимных Трансвеститов".
17. Просуньте под перегородку маленькое зеркальце, направьте его на соседа и скажите: "Шеф, а я вас вижу!"
10 способов развлечь себя после секса
7 Август, 4:04
Самый простой способ развлечь себя после секса - развлечь своего партнера (партнеров) анекдотом и наблюдать за реакцией. Особенно действенно если у вас это было в первый раз. Вот мне тогда рассказали такой анекдот:
Собирается девочка на первое свиданье и нигде в доме не может найти зубной пасты (чтоб зубы почистить).
- Мам, найди мне зубную пасту.
- Где я тебе в два часа ночи найду зубную пасту?! Иди так, только рот поменьше открывай - всё нормально будет.
В доме мальчика примерная история, только он не может носки найти. То есть грязные он нашел, а чистых нет и всё. Он взывает к мужской солидарности:
- Пап! Ну дай мне чистые носки.
- Не дам - у меня у самого только один остался. Иди в старых, только сразу их сними и забрось подальше.
Встретились мальчик и девочка, погуляли часа два. Он ей всякую романтическую фигню рассказывал, а она как умная женщина молчала. Дошли до его подъезда, потом до постели. После всего он встает и начинает искать носки. Она смотрит в недоумении
- Носки мои, - спрашивает, - не видела?
- Нет, - говорит девочка.
- Фу! Ты что, их съела?!
Вот такой первый раз. К стати, тоже интересное занятие после секса искать носки, причем можно даже в поисках носков пробраться на кухню и съесть что-нибудь. Но это извращение, как правило приличные люди ходят до и после секса в душ. Некоторые любители водных процедур даже во время не покидают этой комнаты но это не важно. Если до у вас с душем не получилось, то уж после вы сможете насладиться водными процедурами вполне, ведь никуда спешить не надо.
Если душа нет или вы ещё из него вернулись но по-прежнему не знаете куда себя деть прислушайтесь к голосу природы - посмотрите телевизор. Скажу по секрету по некоторым каналам после одиннадцати показывают эротику. Я, конечно, сам не проверял, но из достоверных источников известно что именно так дела и обстоят.
Нет света или телевизора? Поиграйте в города! Можно немножко усложнить задание и вместо названий городов употреблять имена и фамилии бывших - вот тут то точно станет видно у кого память хорошая. И не только это… Заодно можете попытаться выяснить имя вашего партнера, если вдруг забыли.
Если есть телефон можно устроить какой-нибудь телефонный розыгрыш. Позвоните незнакомому человеку и представьтесь работником службы секса по телефону или его постоянным клиентом из серии
- Алло, это секс по телефону?
- Вы не туда попали.
- Вау! Я не туда попал!
Если телефона нет, то наверняка есть соседи - стучите им встены и кричите: "Ну сколько можно трахаться, вы когда-нибудь там кончите?!" или просто процетируйте то,ю что они кричали вам 15 минут назад.
Очень после секса успокаивает рисование или совместное сочинительство стихов через строчку. Хотя для такого увлекательного занятия не обязательно убивать 11 минут на секс.
Если стихи не пошли - попробуйте ещё раз. Сыграйте в секс-родео: залазите сверху и по-секрету признаетесь, что у вас сифилис. Задача - продержаться 9 секунд. Как правило, у женщин это получается лучше. Что говорит о том, что их природа секс, а настоящим ковбоям (мужчинам) и обычного родео хватает, раз они в сексе позволяют себя обойти.
Можно обсудить спину ренаты Литвиновой. Говорят, что это самая красивая часть её тела. А вообще у неё некрасивые пальцы на ногах и не самые изящные в Советском Союзе руки. Об этом тоже можно поговорить.
Ну и самое интересное занятие - коллекционирование глупостей, которые люди говорят и делают после секса. Один мой знакомый слюнявит всем своим подругам уши и говорит, что это была лучшая ночь в его жизни. он не врёт - просто в предыдущие ночи он был настолько пьян, что ничего не помнил. Да и в эту ночь он мало чем напоминает стёклышко, поэтому не стоит расстраиваться, если вы встретитесь с ним во второй раз и он вам скажет то же самое - верьте, это от души.
Одна моя знакомая постоянно спрашивает, почему парни после секса засыпают. Если ей не отвечают она толкает такую длинную теорию, что парни действительно засыпают.
Правда и я не далеко от неё ушел - я коллекционирую глупости, которые люди говорят после секса и пока самой частоупоминаемой является: "вопрос о глупостях, которые говорят после секса и способах развлечь себя после этого"
Собирается девочка на первое свиданье и нигде в доме не может найти зубной пасты (чтоб зубы почистить).
- Мам, найди мне зубную пасту.
- Где я тебе в два часа ночи найду зубную пасту?! Иди так, только рот поменьше открывай - всё нормально будет.
В доме мальчика примерная история, только он не может носки найти. То есть грязные он нашел, а чистых нет и всё. Он взывает к мужской солидарности:
- Пап! Ну дай мне чистые носки.
- Не дам - у меня у самого только один остался. Иди в старых, только сразу их сними и забрось подальше.
Встретились мальчик и девочка, погуляли часа два. Он ей всякую романтическую фигню рассказывал, а она как умная женщина молчала. Дошли до его подъезда, потом до постели. После всего он встает и начинает искать носки. Она смотрит в недоумении
- Носки мои, - спрашивает, - не видела?
- Нет, - говорит девочка.
- Фу! Ты что, их съела?!
Вот такой первый раз. К стати, тоже интересное занятие после секса искать носки, причем можно даже в поисках носков пробраться на кухню и съесть что-нибудь. Но это извращение, как правило приличные люди ходят до и после секса в душ. Некоторые любители водных процедур даже во время не покидают этой комнаты но это не важно. Если до у вас с душем не получилось, то уж после вы сможете насладиться водными процедурами вполне, ведь никуда спешить не надо.
Если душа нет или вы ещё из него вернулись но по-прежнему не знаете куда себя деть прислушайтесь к голосу природы - посмотрите телевизор. Скажу по секрету по некоторым каналам после одиннадцати показывают эротику. Я, конечно, сам не проверял, но из достоверных источников известно что именно так дела и обстоят.
Нет света или телевизора? Поиграйте в города! Можно немножко усложнить задание и вместо названий городов употреблять имена и фамилии бывших - вот тут то точно станет видно у кого память хорошая. И не только это… Заодно можете попытаться выяснить имя вашего партнера, если вдруг забыли.
Если есть телефон можно устроить какой-нибудь телефонный розыгрыш. Позвоните незнакомому человеку и представьтесь работником службы секса по телефону или его постоянным клиентом из серии
- Алло, это секс по телефону?
- Вы не туда попали.
- Вау! Я не туда попал!
Если телефона нет, то наверняка есть соседи - стучите им встены и кричите: "Ну сколько можно трахаться, вы когда-нибудь там кончите?!" или просто процетируйте то,ю что они кричали вам 15 минут назад.
Очень после секса успокаивает рисование или совместное сочинительство стихов через строчку. Хотя для такого увлекательного занятия не обязательно убивать 11 минут на секс.
Если стихи не пошли - попробуйте ещё раз. Сыграйте в секс-родео: залазите сверху и по-секрету признаетесь, что у вас сифилис. Задача - продержаться 9 секунд. Как правило, у женщин это получается лучше. Что говорит о том, что их природа секс, а настоящим ковбоям (мужчинам) и обычного родео хватает, раз они в сексе позволяют себя обойти.
Можно обсудить спину ренаты Литвиновой. Говорят, что это самая красивая часть её тела. А вообще у неё некрасивые пальцы на ногах и не самые изящные в Советском Союзе руки. Об этом тоже можно поговорить.
Ну и самое интересное занятие - коллекционирование глупостей, которые люди говорят и делают после секса. Один мой знакомый слюнявит всем своим подругам уши и говорит, что это была лучшая ночь в его жизни. он не врёт - просто в предыдущие ночи он был настолько пьян, что ничего не помнил. Да и в эту ночь он мало чем напоминает стёклышко, поэтому не стоит расстраиваться, если вы встретитесь с ним во второй раз и он вам скажет то же самое - верьте, это от души.
Одна моя знакомая постоянно спрашивает, почему парни после секса засыпают. Если ей не отвечают она толкает такую длинную теорию, что парни действительно засыпают.
Правда и я не далеко от неё ушел - я коллекционирую глупости, которые люди говорят после секса и пока самой частоупоминаемой является: "вопрос о глупостях, которые говорят после секса и способах развлечь себя после этого"
(без темы)
20 Июль, 12:25
френдакция!Тысяча Чертей! Все сюда: http://thunderbreaker.livejournal.com/3
Ребята, помогите кролику выжить!!!!
19 Июль, 13:27
Увидела в френд - ленте и решила написать у себя!!!Ребята, не будьте безразличны!!!!!
Это написала маленькая девочка, у которой умерла бабушка! Объявление помогали составлять соседи!
Здравствуйте! Меня зовут Юля и у меня есть маленький, декоративный кролик!Мне его подарила покойная бабушка. Я живу не очень богато, а кролику нужен постоянный уход и качественное питание. Денег на его содержание я не имею! Выбрасывать или дарить кому-то я его не хочу. И если в ближайшее время у меня не появится средств на его содержание, мне просто придется усыпить животное! Если есть среди вас люди, которым не безразлична судьба маленького кролика - прошу выслать любую сумму на этот вот кошелек : R218894645291 или этот Z256245867353 . Мы с кроликом будем вам очень благодарны! Если Вас интересуют подробности - прошу писать на имеил. Заранее спасибо, Юля.
Вот так.
Давайте, будьте людьми! Если нет возможности выслать деньги, то сделайте доброе дело - разместите этот пост у себя!!!!
Это написала маленькая девочка, у которой умерла бабушка! Объявление помогали составлять соседи!
Здравствуйте! Меня зовут Юля и у меня есть маленький, декоративный кролик!Мне его подарила покойная бабушка. Я живу не очень богато, а кролику нужен постоянный уход и качественное питание. Денег на его содержание я не имею! Выбрасывать или дарить кому-то я его не хочу. И если в ближайшее время у меня не появится средств на его содержание, мне просто придется усыпить животное! Если есть среди вас люди, которым не безразлична судьба маленького кролика - прошу выслать любую сумму на этот вот кошелек : R218894645291 или этот Z256245867353 . Мы с кроликом будем вам очень благодарны! Если Вас интересуют подробности - прошу писать на имеил. Заранее спасибо, Юля.
Вот так.
Давайте, будьте людьми! Если нет возможности выслать деньги, то сделайте доброе дело - разместите этот пост у себя!!!!
Помогите, подскажите!
17 Июль, 1:45
Ребята, у меня многолетняя проблема - я заядлый курильщик. Девять лет уже страдаю этим недугом и никак не могу бросить. Посоветуйте, как лучше всего бросить?
букет котов
8 Июль, 1:13
У меня уже готов
Для тебя букет котов,
Очень свежие коты!
Они не вянут, как цветы.
Вянут розы и жасмин,
Вянут клумбы георгин,
Вянут цветики в саду,
На лугу и на пруду,
А у меня - букет котов
Изумительной красы,
И, в отличье от цветов,
Он мяукает в усы.
Я несу букет котов,
Дай скорее вазу.
Очень свежие коты -
Это видно сразу!
Для тебя букет котов,
Очень свежие коты!
Они не вянут, как цветы.
Вянут розы и жасмин,
Вянут клумбы георгин,
Вянут цветики в саду,
На лугу и на пруду,
А у меня - букет котов
Изумительной красы,
И, в отличье от цветов,
Он мяукает в усы.
Я несу букет котов,
Дай скорее вазу.
Очень свежие коты -
Это видно сразу!
Способы развлечься в лифте
6 Июль, 3:09
1. Paccкaжитe пaccaжиpaм, кaк Bы oднaжды зacтpяли в лифтe, и пpocидeли тaм 12 чacoв, пoкa нe пoдocпeлa пoмoщь.
2. Oбxвaтитe гoлoвy pyкaми и вocкликнитe : "Дa зaткнитecь вы вce идиoты !"
3. Пpocвиcтитe гимн Coвeтcкoгo Coюзa.
4. Пpиoткpoйтe вaш диплoмaт или cyмкy, и yкpaдкoй тyдa зaглянyв, cпpocитe: "Hy, кaк? Хвaтaeт вoздyxa ?"
5. Пpeдлaгaйтe вceм вxoдящим пpилeплять биpoчки c имeнaми. Cвoю нaцeпитe ввepx нoгaми.
6. Moлчa и нe шeвeляcь,стойте, oтвepнyвшиcь лицoм в yгoл, и нe выxoдитe.
7. Koгдa пpиeдeтe нa cвoй этaж, гpoмкo вcкpикнyв, пoпpoбyйтe paздвинyть двepи pyкaми. Koгдa этo yдacтcя, иcкpeннe yдивитecь.
8. Изoбpaжaйтe лoвлю блox y ceбя нa гoлoвe кoгдa кaбинa лифтa пepeпoлнeнa.
9. Пpивeтcтвyйтe кaждoгo вxoдящeгo в лифт дpyжecким pyкoпoжaтиeм и пpocитe нaзывaть Bac aдмиpaлoм.
10. Ecли oкaжeтecь нa caмoм вepxнeм этaжe, бpocьтe вниз мoнeткy и дepжитe двepи oткpытыми пoкa нe ycлышитe кaк oнa звякнeт внизy.
11. Bыбepeтe кaкoгo-нибyдь пaccaжиpa и c глyпoй yxмылкoй ycтaвьтecь нa нeгo. A зaтeм oбъявитe: "A y мeня ceгoдня нoвыe нocки!"
12. Koгдa пo мeньшeй мepe в кaбинe лифтa нaбepeтcя 8 чeлoвeк, пpикpывaя poт pyкaми, cгибaяcь и xвaтaяcь нa дpyгиx, зaкpичитe: "Toлькo нe ceйчac, oпять, блин... вceгдa pвeт в лифтe!"
13. Пepиoдичecки мяyчьтe.
14. Пpeдлoжитe 10 дoллapoв тoмy, ктo зacyнeт и вынeт лaмпoчкy изo pтa.
15. Cyчитe нoгaми и пpигoвapивaйтe: "Cкopeй, cкopeй, cкopeй." 3aтeм oгopчeннo вздoxнитe и cкaжитe: "Пoзднo!"
16. Пoкaжитe вceм cвoю бoлячкy и cпpocитe : "Kaк Bы дyмaeтe, этo нe зapaзнo ?"
17. Пoлoжитe ceбe в кapмaн чтo-нибyдь yвecиcтoe (пo типy пиcтoлeтa) и пepиoдичecки пo нeмy пoxлoпывaйтe.
18. Boйдитe c кaким-нибyдь кoнтeйнepoм c нaдпиcью "Чeлoвeчecкий opгaн - гoлoвa".
19. Пpиcтaльнo ycтaвьтecь нa кaкoгo-нибyдь пaccaжиpa, зaтeм cкaжитe : "A, Bы oдин из HИX!" и дeмoнcтpaтивнo пepeйдитe в дaльний yгoл лифтa.
20. Oтpыгнyв, cкaжитe : "мммм... вкycнo!"
21. Пpинюxaйтecь и cкaжитe : Здaeтcя мнe, чтo ктo-тo тyт из вac нaпopтил вoздyx."
22. Koгдa cтaнeт тиxo, oглядитecь кpyгoм и cпpocитe : "Этo нe вaш пeйджep?"
23. Ha кaждoм этaжe гoвopитe "Динь-динь!"
24. Cкaжитe: "Интepecнo, a этo для чeгo?" и нaжмитe кpacнyю кнoпкy.
25. Пpocлyшивaйтe cтeны лифтa пpи пoмoщи cтeтocкoпa.
26. Hapиcyйтe нeбoльшoй квaдpaт нa пoлy и cкaжитe, чтo этo Baшe мecтo.
27. Haчнитe чтo-нибyдь c шyмoм и чaвкaньeм жeвaть и пpeдлoжитe пoпpoбoвaть ocтaльным.
28. Oбъявитe вceм дeмoничecким гoлocoм : "Я дoлжeн вceлитьcя в бoлee пoдxoдящee тeлo."
29. Пpoизвoдитe взpывoпoдoбныe звyки кaждый paз, кaк ктo-нибyдь нaжмeт кнoпкy.
30. Paccмaтpивaйтe дpyгиx пaccaжиpoв в бинoкль)))))))))))))))))))))))))))))))))
2. Oбxвaтитe гoлoвy pyкaми и вocкликнитe : "Дa зaткнитecь вы вce идиoты !"
3. Пpocвиcтитe гимн Coвeтcкoгo Coюзa.
4. Пpиoткpoйтe вaш диплoмaт или cyмкy, и yкpaдкoй тyдa зaглянyв, cпpocитe: "Hy, кaк? Хвaтaeт вoздyxa ?"
5. Пpeдлaгaйтe вceм вxoдящим пpилeплять биpoчки c имeнaми. Cвoю нaцeпитe ввepx нoгaми.
6. Moлчa и нe шeвeляcь,стойте, oтвepнyвшиcь лицoм в yгoл, и нe выxoдитe.
7. Koгдa пpиeдeтe нa cвoй этaж, гpoмкo вcкpикнyв, пoпpoбyйтe paздвинyть двepи pyкaми. Koгдa этo yдacтcя, иcкpeннe yдивитecь.
8. Изoбpaжaйтe лoвлю блox y ceбя нa гoлoвe кoгдa кaбинa лифтa пepeпoлнeнa.
9. Пpивeтcтвyйтe кaждoгo вxoдящeгo в лифт дpyжecким pyкoпoжaтиeм и пpocитe нaзывaть Bac aдмиpaлoм.
10. Ecли oкaжeтecь нa caмoм вepxнeм этaжe, бpocьтe вниз мoнeткy и дepжитe двepи oткpытыми пoкa нe ycлышитe кaк oнa звякнeт внизy.
11. Bыбepeтe кaкoгo-нибyдь пaccaжиpa и c глyпoй yxмылкoй ycтaвьтecь нa нeгo. A зaтeм oбъявитe: "A y мeня ceгoдня нoвыe нocки!"
12. Koгдa пo мeньшeй мepe в кaбинe лифтa нaбepeтcя 8 чeлoвeк, пpикpывaя poт pyкaми, cгибaяcь и xвaтaяcь нa дpyгиx, зaкpичитe: "Toлькo нe ceйчac, oпять, блин... вceгдa pвeт в лифтe!"
13. Пepиoдичecки мяyчьтe.
14. Пpeдлoжитe 10 дoллapoв тoмy, ктo зacyнeт и вынeт лaмпoчкy изo pтa.
15. Cyчитe нoгaми и пpигoвapивaйтe: "Cкopeй, cкopeй, cкopeй." 3aтeм oгopчeннo вздoxнитe и cкaжитe: "Пoзднo!"
16. Пoкaжитe вceм cвoю бoлячкy и cпpocитe : "Kaк Bы дyмaeтe, этo нe зapaзнo ?"
17. Пoлoжитe ceбe в кapмaн чтo-нибyдь yвecиcтoe (пo типy пиcтoлeтa) и пepиoдичecки пo нeмy пoxлoпывaйтe.
18. Boйдитe c кaким-нибyдь кoнтeйнepoм c нaдпиcью "Чeлoвeчecкий opгaн - гoлoвa".
19. Пpиcтaльнo ycтaвьтecь нa кaкoгo-нибyдь пaccaжиpa, зaтeм cкaжитe : "A, Bы oдин из HИX!" и дeмoнcтpaтивнo пepeйдитe в дaльний yгoл лифтa.
20. Oтpыгнyв, cкaжитe : "мммм... вкycнo!"
21. Пpинюxaйтecь и cкaжитe : Здaeтcя мнe, чтo ктo-тo тyт из вac нaпopтил вoздyx."
22. Koгдa cтaнeт тиxo, oглядитecь кpyгoм и cпpocитe : "Этo нe вaш пeйджep?"
23. Ha кaждoм этaжe гoвopитe "Динь-динь!"
24. Cкaжитe: "Интepecнo, a этo для чeгo?" и нaжмитe кpacнyю кнoпкy.
25. Пpocлyшивaйтe cтeны лифтa пpи пoмoщи cтeтocкoпa.
26. Hapиcyйтe нeбoльшoй квaдpaт нa пoлy и cкaжитe, чтo этo Baшe мecтo.
27. Haчнитe чтo-нибyдь c шyмoм и чaвкaньeм жeвaть и пpeдлoжитe пoпpoбoвaть ocтaльным.
28. Oбъявитe вceм дeмoничecким гoлocoм : "Я дoлжeн вceлитьcя в бoлee пoдxoдящee тeлo."
29. Пpoизвoдитe взpывoпoдoбныe звyки кaждый paз, кaк ктo-нибyдь нaжмeт кнoпкy.
30. Paccмaтpивaйтe дpyгиx пaccaжиpoв в бинoкль)))))))))))))))))))))))))))))))))
Помощи 2
30 Июнь, 4:46
С кином вы мне здорово помогли!Благодарна!=)Но теперь появилась другая беда!Мне нечего читать!=(
Люди!Лююююди!!!Посоветуйте невежде хорошую книжечку. Может что-то из новинок?=)
Люди!Лююююди!!!Посоветуйте невежде хорошую книжечку. Может что-то из новинок?=)
911 - песня - чувство!
30 Июнь, 0:25
Девушка, которая только недавно научилась писать поет так, что дуру рвет на части!!!Подумать только! Вот что значит талант. Он либо есть, либо его нет!!!
Умер великий человек!
27 Июнь, 2:04
Сегодня весь мир говорит об этом!!!Умер Майкл Джексон - человек легенда, который сделал для музыкального искусства куда больше всех современных певунов вместе взятых!!!Сегодня ритуально выпила бутылку вина и весь день слушаю его песни!!!
Вот так гороскоп!!!!
23 Июнь, 14:12
Овен
Баран - он баран и есть. Всегда прав и ниибет. Проще убить сразу, чем начинать с ним спорить, потому что переспорить Овна возможно только в одном случае - если он слепоглухонемой безрукий и безногий инвалид (и то, есть огромный шанс, что даже в этом случае он все равно покажет вам хуй). Зато Овны честные. Иногда такие честные, что аж зубы сводит: предельно честно ответит, если вам не идет стрижка или платье полнит. С этим ничего не поделаешь, придется смириться (или убить, как уже говорилось выше). В домашних делах Овен, как правило, бесполезен – он умеет только генерировать гениальные идеи, а прахом бытия старается подошв не осквернять. Впрочем, если дать Овну понять, что Стрелец моет полы лучше его - костьми, сука, ляжет, но будет каждую субботу канифолить ваш паркет, потому что нет на свете вещи, которую Овен бы Стрельцу уступил. С Овном никогда не бывает скучно - этот знак обладает каким-то кармическим, сука, талантом искать приключения на свою прекрасную жопу. Легко и быстро умеет зарабатывать деньги, но бабло как гордый и принципиальный тип ненавидит, поэтому старается моментально от него избавиться При этом, сука, всегда имеет какие-то заначки, которые
вообще-то гораздо приличнее иметь Деве. Из-за непроглядного распиздяйства про заначки забывает, что очень на руку сердечному другу
Овна, особенно если друг этот Близнецы.
Подсмотрела у http://juva4ka.livejournal.com
Баран - он баран и есть. Всегда прав и ниибет. Проще убить сразу, чем начинать с ним спорить, потому что переспорить Овна возможно только в одном случае - если он слепоглухонемой безрукий и безногий инвалид (и то, есть огромный шанс, что даже в этом случае он все равно покажет вам хуй). Зато Овны честные. Иногда такие честные, что аж зубы сводит: предельно честно ответит, если вам не идет стрижка или платье полнит. С этим ничего не поделаешь, придется смириться (или убить, как уже говорилось выше). В домашних делах Овен, как правило, бесполезен – он умеет только генерировать гениальные идеи, а прахом бытия старается подошв не осквернять. Впрочем, если дать Овну понять, что Стрелец моет полы лучше его - костьми, сука, ляжет, но будет каждую субботу канифолить ваш паркет, потому что нет на свете вещи, которую Овен бы Стрельцу уступил. С Овном никогда не бывает скучно - этот знак обладает каким-то кармическим, сука, талантом искать приключения на свою прекрасную жопу. Легко и быстро умеет зарабатывать деньги, но бабло как гордый и принципиальный тип ненавидит, поэтому старается моментально от него избавиться При этом, сука, всегда имеет какие-то заначки, которые
вообще-то гораздо приличнее иметь Деве. Из-за непроглядного распиздяйства про заначки забывает, что очень на руку сердечному другу
Овна, особенно если друг этот Близнецы.
Подсмотрела у http://juva4ka.livejournal.com
Голосуем!Тарковский против Лема
1 Июнь, 14:25
Всем нам известно,что один из шедевров советского кино "Солярис" Тарковского, был снят по мотивам не менее шедевральной книги Станислава Лема.По-моему, оба произведения гениальны,но, тем не менее, часто возникают споры на почве сравнения этих творений.Кто-то считает,что Тарковский не понял романа Лема и снял полную ерунду, а кто-то наоборот думает,что Тарковский наиболее точно раскрыл идею произведения писателя,даже лучше,чем он сам(писатель=))...
Мне интересно, что думаете вы!Мне действительно интересно,так как эта тема не раз подымалась в кругу моих друзей и каждый раз я узнавала что-то новое.Делитесь,обсуждайте,комментируйте=
Мне интересно, что думаете вы!Мне действительно интересно,так как эта тема не раз подымалась в кругу моих друзей и каждый раз я узнавала что-то новое.Делитесь,обсуждайте,комментируйте=
Помощи!!!
30 Май, 1:15
хочу посмотреть хорошее кино, а все не могу выбрать какое...
траблы у меня со вкусом=)
помогите,друзья!не игнорируйте=)
траблы у меня со вкусом=)
помогите,друзья!не игнорируйте=)
Болтаю о кино
13 Май, 22:26
Посмотрела я вчера кинишку, про которую говорили все мои друзья...
Называется "Адреналин 2".Я охренела!Было дело,смотрела первую часть - понравилось, фиеричненько.Но вторая...кошмар!!!Мне понравилась предистория кинишки.Оказывается, режиссер "Адреналина" хотел снять кино, которое будет держать в тисках начиная с первого кадра.Чтоб после взрыва напряжение только возрастало, а не наоборот...
Вот такая болтовня.Что-то мне кажется,что нихрена не получилось=(
Называется "Адреналин 2".Я охренела!Было дело,смотрела первую часть - понравилось, фиеричненько.Но вторая...кошмар!!!Мне понравилась предистория кинишки.Оказывается, режиссер "Адреналина" хотел снять кино, которое будет держать в тисках начиная с первого кадра.Чтоб после взрыва напряжение только возрастало, а не наоборот...
Вот такая болтовня.Что-то мне кажется,что нихрена не получилось=(
Болтаю о книгах
9 Май, 12:49
Вчера наконец-то дочитала!!!Господи, какое же все-таки счастье!!!=)
Мальчик-друг решил мне сделать подарочек и подарил последнюю книгу моего ненаглядного Борьки Акунина.Книга огромная!Еще шутка-с обеих сторон читается, в общем кубик-рубик какой-то.Но что я хочу сказать, внешнее это внешнее, а содержанием сражена наповал!Не разочаровалась, не пожалела бессонной ночи!Как всегда бывает у Борьки:сюжет запутанный, несколько линий, чрезвычайно колоритные персонажи и неожиданный финал.Честно, - я плакала!!!=)
Перед Акуниным, прочла гадостного Коэльо "Одиннадцать минут", от чего плевалась дальше чем видела.Не писатель, а клоун какой-то!Не читайте, детки,Коэлью - будите здоровее!!!=) .
Мальчик-друг решил мне сделать подарочек и подарил последнюю книгу моего ненаглядного Борьки Акунина.Книга огромная!Еще шутка-с обеих сторон читается, в общем кубик-рубик какой-то.Но что я хочу сказать, внешнее это внешнее, а содержанием сражена наповал!Не разочаровалась, не пожалела бессонной ночи!Как всегда бывает у Борьки:сюжет запутанный, несколько линий, чрезвычайно колоритные персонажи и неожиданный финал.Честно, - я плакала!!!=)
Перед Акуниным, прочла гадостного Коэльо "Одиннадцать минут", от чего плевалась дальше чем видела.Не писатель, а клоун какой-то!Не читайте, детки,Коэлью - будите здоровее!!!=) .
болтаю сама с собой
5 Май, 0:30
Всего мне самого лучшего!Да здравствую Я!!!Ура, товарищи,Ура!
Кто же,если не я?Ну вот кто пожелает мне удачи, приятного время при провождении,здоровьица крепенького,всего наилучшего и наиприятнейшего?Что-то джентльменов в наше время поубавилось, а от женщин никакой солидарности по гроб жизни не дождешься-все пустые слова. Вот и остаюсь сама с собой тихонько вести беседу о страшнейших делах нынче творящихся!Я-сама себе надежда и опора, сама себе чудный собеседник и благодарнейший слушатель. "Есть ли у вас план, мистер Фикс? - О да, мистер Фикс, у меня есть план"
Я буду вести неторопливую беседу с умнейшим, на мой взгляд, человеком, который все понимает без лишних объяснений....
Кто же,если не я?Ну вот кто пожелает мне удачи, приятного время при провождении,здоровьица крепенького,всего наилучшего и наиприятнейшего?Что-то джентльменов в наше время поубавилось, а от женщин никакой солидарности по гроб жизни не дождешься-все пустые слова. Вот и остаюсь сама с собой тихонько вести беседу о страшнейших делах нынче творящихся!Я-сама себе надежда и опора, сама себе чудный собеседник и благодарнейший слушатель. "Есть ли у вас план, мистер Фикс? - О да, мистер Фикс, у меня есть план"
Я буду вести неторопливую беседу с умнейшим, на мой взгляд, человеком, который все понимает без лишних объяснений....